Un tizio su facebook: auguri a tutte le marie
[La pagina del 12 settembre sul diario di scuola, il diario mi serviva a ricordare le feste, anche quelle inutili, che tanto non si festeggiavano
o quelle che non potevo festeggiare, dovendo evitare l’affetto]
La mail sulle incombenze mediche
punci
[Quando guardavo la notte dalla finestra,
mentre si operava al cuore]
Com’è strano immaginare le sue coccole, adesso.
[Continuo a prevedere futuri, insopportabili rimpianti]
mi camminerai di nuovo con le dita sulla faccia, in quel modo irritante
che amavo tanto.
[Però sorridendo, come bambini, con la stessa leggerezza con cui saltavi in cucina gridando it’s a beautiful day, non con questo ormai costante nodo in gola]
E lo so che ci sono ingiustizie anche peggiori.
Che c’è chi non potrebbe usufruire nemmeno dell’accomodamento che chiedo io, e che mi viene negato.
Ma sono incazzata come una pantera lo stesso.
E bisognerà che impari a incazzarmi di meno, o magari abbastanza per lottare, ma non tanto da avere un pensiero fisso tutto il giorno.
[Esattamente, come farò a fare l’assistente sociale, sbrigandomela con intollerabili ingiustizie tutti i giorni?]
Amore
non ha senso incolpare qualcuno
calcare la mano
su questo o quel difetto
o su altre cose che non contano affatto.
[…è l’esser vivi in tutto ciò che si può fare / non solo nell’amore / il desiderio è quando inventi ogni momento / è quando ridere e parlare è una gran gioia…]
cosa dovrei fare,
questo s’è capito,
ora venite a farlo al posto mio.
Chissà cosa c’entrano le norme della società con la complessità dei sentimenti.
Pensiamo a cosa sia giusto o sbagliato, sentiamo il tollerabile e l’intollerabile, ma chissà cosa viene da dentro e cosa da fuori; cosa è una personale, insopprimibile necessità e cosa, invece, solo un’aspettativa che ci hanno insegnato ad avere.
I sentimenti sono sempre sgusciati via dalle norme, in un florilegio di adulteri e compromessi, ma lo hanno fatto di nascosto, gravidi di sensi di colpa e aspettative deluse. Così mi domando se le tragedie conseguenti non derivino tanto dalla violazione in sé, quanto dai significati ad essa attribuiti – tipo: vado con un altro, quindi sono colpevole; oppure va con un altro, quindi devo sentirmi tradito, o non amato abbastanza.
Ci hanno insegnato che si ama una persona per volta, che amare qualcuno significa tenerlo al centro dei propri pensieri, sperare sia per sempre, farci del buon sesso regolare e non farlo con nessun altro, eccetera.
Ma potrebbe essere più complicato di così.
[E quanto mi piacerebbe sguazzare in una libera e rischiosa anomia, stando ciascuno in intimo contatto coi propri sentimenti, senza deformarli attraverso mediazioni culturali. Penso diventerebbe presto un continuo, certosino lavoro di ricostruzione delle regole – indispensabili, tra più persone – ma sarebbero regole nuove, concertate su misura e sempre passibili di revisione; progettate soltanto per non farsi del male.
Eppure dicono che, alla fine, ci si faccia del male lo stesso.]
Un anno fa entravi dalla porta trovando appeso sul pomello un bel cartello con su scritto un enorme biiiiii – te l’avevo fatto per i due mesi. Mi ricordo bene la tua faccetta, ancora sbarbata, che spuntava dalla porta dandomi della bimbaminkia.
Stasera sei rimasto voltato un po’ troppo, prima di uscire dalla stessa porta – forse mi hai sentito pensare che l’altro ieri era entrato da lì il mio ragazzo, e ora ne stava uscendo un ex. O forse volevi solo fare lo scemo e farmi piangere mettendoti addosso una bella faccia drammatica, beh ti è riuscito perfettamente, siamo finiti come al solito abbracciati, mentre ridevo tra le lacrime insultandoti – vattene, cazzo, lèvati quella faccia lo so che la fai apposta.
Venerdì abbiamo deciso che, nei fatti, resterà tutto quasi uguale, perché non abbiamo il coraggio di troncare, perché ci abbiamo messo sei mesi per lasciarci formalmente, non so quanti ce ne serviranno per lasciarci davvero. Ma ho un po’ ho già iniziato a rendere reale il cambiamento, sfruttandone i lati – per me – positivi, come la libertà di negarmi senza sensi di colpa, senza pensare di venir meno a un dovere. Quelli negativi
(- Non te lo dico se no poi piangi
– Ma no, dimmi
– Mm no
– DÃ i..
– Eh… è che ho rinunciato all’idea.. di stare insieme a te)
ci vorrà un po’ di tempo per elaborarli.
Dovevo vederla intorno alle quattro, da me. Ma per qualche motivo avevo deciso di vedere anche lui, poche ore prima. Con lui giravamo per uno sconosciuto angolo di città , ricordo un marciapiede assolato, andavamo verso qualche sorta di centro commerciale. Io iniziavo a guardare l’orologio. Lui parlava, ci dicevamo qualcosa, non so, era allegro. Siamo entrati nel centro commerciale, e la mia ansia cresceva.
Non avremmo mai fatto in tempo. Lui non poteva immaginare di dovermi riportare a casa così presto, lui pensava di avere davanti tutto il giorno, tutto il week end, tutta la vita. E io non sapevo come dirgli che avevo un appuntamento.
Dovevo trovare il modo di dirglielo, o tornando a casa si sarebbero incontrati sulla porta. Ma non sapevo come fare. Lui era così tranquillo, gironzolava tra gli scaffali.
Ricordo che a un certo punto piangevo, con la testa nascosta tra gli abiti appesi a un espositore. E lui era da qualche parte lì dietro, non so cosa dicesse, ma evidentemente gliel’avevo spiegato. Non sembrava poi troppo turbato. Mi caricò di nuovo in macchina e tornammo verso casa. Mi chiedevo se avrei fatto in tempo, o se l’avrei fatta aspettare troppo, se si sarebbero visti.
Poi l’immagine del cancello, il parcheggio, chissà se lei è già dall’altra parte, sulla mia porta.
Non ricordo come sia finito il sogno,
sempre che sia finito.
Questa,
una pioggerella fuori,
Farmer John said “It looks like rain”.
la passeggiata intorno a casa poco fa per riprendersi il silenzio, la solita riunione in cui si dibatte di cambiare tutto perché non cambi nulla, ma alla fine tarallucci e vino;
Listen to the wind as she creaks and she moans
e poi le scelte da fare, non fare, chissà .
Isn’t it beautiful
Our lack of control?
No prayers unanswered, or wishes ignored.
